Haver részegen felcsönget a kaputelefonon: -Heimdall nyisd meg a Bifröstöt!

Szilveszter másnapján reggel egy konfetti mosolygott vissza rám a farkam hegyéről.

Volt konfetti? :O

Testvéremmel 7köznap este iddogálunk. Jó a buli, írok csajomnak éjfél környékén. "Kár, hogy nem jöttél. Jó a buli. Az előbb vitatkoztunk a Puzsérral is." "MENJETEK ALUDNI!!" írja vissza anyánk.

Spiccesen szóbaelegyedtem egy gyanús egyénnel a restiben majd felszálltunk a vonatra. Ő leszáll, én tovább, amíg rá nme jövök, hogy ellopta a pénztárcámat. Kövi vonattal vissza. A csávó ül a peronon. Én megfenyegetem az esernyőmmel, majd miután visszaadja a tárcámat és kis unszolásra a bennelévh pénzt is, meghívom több sörre is :P

Brüsszelben "tanulmányi kiránduláson" egy sörözőben alapoztunk. Majd amikor már csak hárman maradtunk, haverom mondja, hogy látott egy helyet ahol van abszint. Átmentünk. Én 3 kör után jeleztem, hogx elfigyott a pénzem, de az abszintok csak jöttek. Kép szakad, nem tudjuk hol vagyunk. Másnap, a fotóim alapján megállapítottuk, hogy az asztalon 24 abszintos pohár volt... Ez volt a max?

Egyetemen többször toltuk a bulikat képszakadásig. Egyik "alkalommal" két faszi néz engem intenzíven, majd odajönnek (pasi vagyok, nem felszedni akartak). "Te, nem ittunk veled tavaly nyáron Rómában." "Szerintem összekevertek vkivel. Bocs." "Nem tényleg találkozunk Rómában." "Biztos nem. Életemben nem voltam még Oladzországban." "Biztos?" Erre én komolyan elbizonytalanodtam...

Haverom a csaposnak: Kérek egy borsó Korsodit! (Ahogy sejthető is, már alapból sem volt szomjas.)

Az érzés, amikor reggel hugyozásnál a farkad hegyén egy konfetti mosolyog rád, felbecsülhetetlen.

Baráti "sörözgetés", sokadik tömény után megbeszéltük a szilveszteri terveket, meg hogy milyen szar annak aki dolgozik. Párbeszéd: - Hagyjad már, olyankor ki dolgozik? - Pl. a mentősök biztosan. - Aztán hogy a p*csába tudják részegen elvezetni azt a böhöm nagy kocsit?

Szalonnasütés után totálkárosan hazavittek anyámék. Valahogy még lezuhanyoztam, meg hánytam. Megyek ki, jön anyám: "Hánytál fiam?" Éééééén? Nem hánytam, dehogy hánytam! Erre bemegy a fürdőszobába, és a wc tele van kolbászzsírral.

újabbak régebbiek